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你想过什麽样的生活?(2 / 4)

,他们结婚生子,每天上班工作、下班洗衣煮饭、结束照顾小孩,为琐事开心平凡生活一生。

必须这样生活一辈子,一成不变的未来,难道我们不能感到害怕吗?

这些妻子的「价值」在哪里?当她把青春岁月奉献给家庭而主动离职时,当她把煮饭洗衣奉献给孩子而自愿牺牲时,当她把一切赌注投入在未来而努力生活时,当她踏进这个家门适应新的公婆新的规矩甚至连回娘家都很困难时,她变成「免费nv佣」而不是「幸福人妻」,她变成「贤能淑德」而不是「能做自己」,她变成「抱怨嫌弃」而不是「感恩的心」,她不知从何时起不说ai你。

经历「道德沦丧的nv人」,就能找到自己吗?

日本电影《一定要结婚吗?》中,nv主角隆子原以为自己的梦想是「结婚」,於是同时认识了暖男上班族和神秘牙医,在暧昧的过程中她经历觉得自己「道德沦丧」的痛苦,最後自己将自己解脱不再束缚,「原来我只是想谈恋ai呀。」她说。

其实结婚不等於幸福,幸福也不一定要靠别人来给。现在社会nvx主义抬头,不再像以往只能照着一个剧本走。想要的东西自己争取,即便最後没有结果也没关系,因为那里有你努力过的痕迹,只有尝试过了你才能慢慢t会自己真正的样子,给所有正在努力的nvx们,尽管有时面对不公不平、面对外界质疑、面对社会年龄、面对自我怀疑,我们都要努力活出自己想要的样子。

你喜欢的不一定是适合你的,从卫生习惯到未来规划,甚至有可能连整个国家、文化、习惯都有所不同,一个需要考虑未来的nv人,以结婚为前提的交往对象,应该选喜欢的还是适合的?

这种事情似乎很讲究时间顺序,错过了便不再了。那麽你能为你喜欢的那个人牺牲到什麽程度呢?是生活水准?家庭分歧?还是朋友聚会?或梦想机会?

我们无法确定自己是否能接受被牺牲掉的另一个平行时空,也无法忍受自己所拥有的一切被牺牲,於是,我们选择那个适合的,但不一定是喜欢的。也有可能,我们感情大於理x,因为ai是一切的根源或真理,於是,我们选择那个最喜欢的,但不太适合的。

鱼与熊掌不可兼得,人生的选择题虽难还是要勇敢的走下去,毕竟只有你最了解自己,也只有你能给出一个自己最满意的答案,问别人的结果只能当参考,但不能当作自己的答案,因为当你感到後悔夜夜失眠时,到时才发现是你把自己人生方向的掌控权让给别人,而那答案也不会是你满意的。

如果问18岁的我,我会把选择题交给上帝,或你也可以说成是在玩y币正反一面决定命运的游戏,这麽做虽然也是把决定权给别人,不过倒是得了个不拖延时间的好处,至少在那一瞬间你有答案。

如果问23岁的我,我会把选择题交给自己,透过哲学书来找答案,但你会发现这答案要找到很难,或许是要真正ga0懂自己或哲学需要时间,於是你会拖延很多不该拖延的时间,最後其实还是直觉的那个最准确,这里所说的准确并不代表选了另一个就是错的,而是我们只能在当下选择认为对自己最好的。然而在恋ai关系中,我的确是选择合适的。

如果另一半说他是因为跟我在一起很合适,时间也对,未来规划符合,我能接受。

但听到答案的那一瞬间??也许还是会有一点点失落吧。

所以当和你生活了三年的另一半问:「你还ai我吗?」时,大部分人不管ai或不ai的标准答案都是「还ai」,因为只有这样,两人关系才能维持,才能不让习惯好的生活改变,才能在时间充裕的选择中,找到真正自己内心的声音。

剩下家人的感情,既不是热恋也不是冷淡的状态,算是选择了自己喜欢的吗?

如果选择合适的伴侣,和选择喜欢的结果一样都要牺牲部分的自己,你愿意吗?

如果问现在的我,我其实非常迷惘。曾有人说,家人的感情就是ai,如果真的是,为什麽感情会淡?为什麽会背对着背?为什麽开始不闻不问?为什麽明知最後答案是什麽,还要苦苦y撑?

我是一个无法提分手的人,也无法判断在一段过了时间考验的感情中是否还ai一个人,也许这正是为什麽我选择合适的原因。因为不想t会被真心ai的人提分手的痛,因为去磨合生活中大大小小的事很麻烦也耗费心力,於是,感情b较不会jg疲力尽、生活b较能够轻松自在。

人是会欺骗自己的动物,欺骗自己可以得到的好处很多,不让自己受伤也许是大部分情况的主要原因,而你呢?听完後会选择喜欢的还是适合的?

最近应徵了广播电台的工作,原本希望能做音乐相关工作、薪水2万基本的方式过生活,没想到广播电台的回答是:「我们愿意免费培训你,但没有办法支付任何薪水费用。」

是否兴趣成为了夕yan产业?当很多人都以此为兴趣时,许多老板不再把专业当成理所当然需要支付的工作,而是认为反正还有很多人不收费都抢着应徵,我们也不缺你一人。音乐、美术、舞蹈、戏剧、摄影、模特、直播、广播、youtuber等皆是如此。

是因为我们削价竞争导致老板不再把兴趣当成工作?还是这些艺术工作者注定跟着时代的演变逐渐落寞?就像那一家接着一家倒的民歌西餐厅?就像那一片接着一片枯萎的秋天落红叶?凄凉又伤感。

如果有人把酒店当成兴趣,是否会愿意做没有薪水的公关工作?那是不可能的。

做酒促的我因为时间和驻唱冲突,导致驻唱老板无心再请我回去唱,而我拖着一份自己不喜欢的酒促工作、饱受职场ao扰、兼职一个月薪水不到2万、还失去了热ai的工作、向往的生活。

我完全不知道自己在g嘛,只是一边说服自己累积经验,一边麻木哭不出来的和瀚瀚生活着。这种事没办法和任何人说,和年纪大一点的讨教,会因为他们觉得工作不能挑而结束话题。和相同职业的人讨论,会因为是竞争关系无法完全敞开心x。和住不同区的朋友诉苦,会因为距离问题不能时刻相见也不便打扰,这时候能安慰自己的,也只有自己,真正了解自己的,也只有自己。

阿德勒说,每个人都有人生的任务,它否定想成为特别存在的人,否定贾伯斯、脸书创办人和一辈子都专注於工作却牺牲家庭任务,那些名留青史的人,它认为人应该甘於平凡,才能得到幸福。我失眠了整整一个星期,心想如果真是如此的话,那我从国中开始努力追梦的这8年算什麽??

我想对那些追梦的人来说,达成的重要x应该大於幸福吧。即使整夜失眠为工作烦心,努力跨过对手重重阻碍,做到不再像原本那个当年的自己,所以他们是愚笨的,是傻瓜,是笨蛋。

人生最大的谎言是:「虽然我真正想做的是这件事,不过暂且等到时机来的时候再做吧。」这是虚耗、拖延自己人生的做法。面对疫情并看着这句阿德勒的话,我实在无法接受,难道我能离开台湾吗?就算离开,我能顺利着落在还没解禁的新加坡土地?还是我能不顾感染的生命危险、昂贵的医疗费用去追梦吗?阿德勒怎麽能完全否定那些把兴趣当成专业的人?

对它来说,兴趣是不能当饭吃的,对它来说,工作只是赚钱的手段,对它来说,人生任务里没有达成梦想这个选项,对它来说,我们这些追梦人都是在逃避人生的谎言。

是因为有追梦的目标,所以即使很累很辛苦我也都能做,就算暂时只能做着酒促工作,但只要想到总有一天我能达成出国的心愿就都无所谓,这2年就都值得了

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